宗教笑话

Posted: 23rd March 2011 by anti_christendom in 娱乐小品

注意: 只适合思想开放之基与非基人士观看

我就是上帝

问:“对基督徒的必杀技是什么?”
答:“以彼之道,还施彼身。”

问:“你为什么自称是上帝?”
答:“以彼之道,还施彼身。”

问:“你可证明你是上帝吗?”
答:“神是不证自明的。”

问:“我要试试你,吃我一拳可以吗?”
答:“不可试探主你的神。”

问:“你可以创造一块连你自己也不能举起的石头吗?”
答:“不可用人的智慧去猜度神。”

问:“怎样才是相信你?”
答:“用上帝去思考。”

问:“用上帝思考的人与用屁股思考的人有什么分别?”
答:“用屁股思考的人,只有坐着的时侯才不懂问问题,但用上帝思考的人在任何时侯也不懂。”

(未完湖的签名)

去死吧!

一个人走过海旁,看见另一个人想跳海自杀。
他走上前去劝说“先生,不要跳下去!”
那人问道:“为甚么?”
他说:“生命是美好的嘛!你是无神论者还是有宗教信仰?”
那人答:“我有宗教信仰。”
“佛教、道教、回教还是基督教?”
“基督教”
“罗马天主教还是新教?”
“新教
“我也是新教呢!圣公会还是浸信会?”
“浸信会”
“太好啦!我也是浸信会,你是Baptist Church of God还是Baptist Church of the
Lord? ”
“Baptist Church of God. ”
“真是太奇妙啦!我也是,那你是原教旨的Baptist Church of God还是改革派的?
“改革派的”
“1879年的改革派还是1915年的?”
“1915年的改革派。”
那人朝他屁股一脚把他伸进海里:“异端!去死吧!”

早日上天堂

甲:我希望中六合彩。
乙:祝你早日中奖。
甲:谢谢。

甲:我希望考入中大。
乙:祝你被取录入中大。
甲:谢谢。

甲:我希望享受天堂的生活。
乙:祝你早日上天堂。
甲:啋啋啋,大吉利是,乜你咁架。

(三基版Hendera提供)

狮子和基督徒

一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸被狮子追杀,他没命的跑啊跑啊!终于让他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。

天黑了,他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告: 上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!

话刚说完,树下的狮子说话了:亲爱的上帝,谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧!

(转载自这里)

耶稣的爸爸

姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”

妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”

姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”

(转载自这里)

医治伤口

话说耶稣长到十八岁,还没有交过任何女朋友,这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前趋舌,说耶稣搞不好是个同性恋者,否则怎么从来不见他和女人交往呢?

圣母玛丽亚一听大惊,问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向,于是,三姑六婆们便给她一个建议:找一个妓女来和耶稣送做堆,看看耶稣的反应,答案便能分晓。

于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女,把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟,就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫,紧接着看她一手提着裤子、一手扯著头发,鬼哭神号地一路跑走了。

圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间,问他到底发生了什么事?只见耶稣肩膀一耸,双手一摊,很无辜地说:“我怎么知道,这个大姐姐一进来,往床上一躺,裤子一脱,双腿一张,我看见她两腿之间有个伤口,于是我伸出手掌,轻轻一摸,就把她的‘伤口’给愈合了。”

(转载自这里)

投机取巧的教徒

有三个很要好的朋友,可是他们三个却有不同的宗教信仰,而且是标准的宗教狂热徒,一个佛教徒,一个回教徒,一个基督徒。

一天,他们三人又在争论,如果出了事情,谁信的神会出来相救,于是三人决定去50层楼跳下去,谁的神会来相救。

佛教徒咽了一下口水说:“我的佛祖,不会遗弃我的!”语毕纵身一跳。

到40楼时 佛教徒:“阿弥陀佛!”

到30楼时 佛教徒:“阿弥陀佛!”

到20楼时 佛教徒:“阿弥陀佛!”

到10楼时 佛教徒:“阿弥陀佛!”

此时突然出现一道金光,将佛教徒身体包覆住,缓缓落下,安全着地。

佛教徒见自己安然无恙 一点伤也没有,便挥手示意该下一位了。

不怕死的回教徒,异常勇敢跑出来。

并说:“我的阿拉真主,一定会挺身相救的!”语毕便往下一跳。

到40楼时 回教徒:“阿拉真主啊!”

到30楼时 回教徒:“阿拉真主啊!”

到20楼时 回教徒:“阿拉真主啊!”

到10楼时 回教徒:“阿拉真主啊!”

【蹦!】一声巨大声响,回教徒上了天堂,回到了真主身边!

基督徒惊见这一幕,打了个冷颤,这时基督徒闭着眼睛,把心一横说:“耶稣,我相信你的神力!”语闭硬著头皮往下跳。

到40楼时 基督徒:“哈利路亚!”

到30楼时 基督徒:“哈利路亚!”

到20楼时 基督徒:“哈利路亚!”

……………………………..

到10楼时 基督徒大喊:“阿弥陀佛!”

此时突然出现一道金光,将基督徒身体包覆住,缓缓落下,安全着地……

(转载自这里)

神父的鸡鸡不见了

有一天神父发现他养的鸡鸡不见了!!心在想是不是有人抱走了?还是有人不小心以为是自己的拿走了?隔天刚好是假日全村的人要来教会做礼拜。

神父:有鸡鸡的举手……这时全村男生都举手了!

神父:不是,不是! 大家会错意了!!

神父:我说有看过鸡鸡的举手!
这时全村的女生都举手了!!

神父:NO~NO~我说有人看过不是属于自家的鸡鸡嘛?
全村一半女生举手!!

神父:NO~~我说有人看过我的鸡鸡嘛??

这时全村没人举手.....可是...
..............
..............

教会唱诗班的几个小男孩举手了。

(转载自这里)

比高

在某个家庭聚会中,有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊,她们就聊到自己的儿子。

主妇 A 说:“我的儿子是 Priest (神父),当他走进大厅时,人们都叫他 Father (父亲)。”

主妇 B 说:“哼!那没什么,我的儿子是 Bishop (主教),当他走进大厅时,人们都叫他 Your Grace (阁下)。”

主妇 C 说:“我的儿子是 Cardinal (红衣主教),当他走进大厅时,人们都叫他 Your Eminence (殿下)。”

主妇 D 慢慢说:“我的儿子身高 200 公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸,当他走进大厅时,所有的女人都惊叫‘ Oh! My God! ’。”

(旁观者提供)

神父的笑话

一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车,他坐在一个神父旁边。

那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅读。

过了一会儿,他问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?”

“这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

“噢,原来如此!”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

神父想了一下后,又向醉汉道歉说:

“对不起,我刚刚讲话是不应该这么直接的,你患关节炎有多久了?”

“不是我,神父,我祗是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

(旁观者提供)

叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯,之后临时有事先出去。家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉。

他回来后,只见瓦斯增为一百桶摆在门口,送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的。他想了想,就是鹦鹉嫌疑最大,于是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫。

鹦鹉被钉著很无聊,头就东看西看的,赫然见旁边有个人也钉在上面。牠就问他:“~~嘿……你钉在这上面多久啦?”

那人(耶稣)就回答说:“……我已钉在这两千年囉~~~~”

鹦鹉听了大惊,忙问他:“天啊!你叫了几桶瓦斯啊?!”

我是你妈妈

有个未婚妈妈到医院检查,检查完之后医生说:恭喜你了!

但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。

于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其他人。

有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎……这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。

等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。

医生只好硬著头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。

十八年之后,神父已经垂垂老矣。

有一天神父躺在病床上,跟小孩说:“孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你!”

孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的。

神父:不!如果我再不说的话,以后可能就没有机会说了……其实……我不是你的爸爸,我是你的妈妈……

孩子觉得奇怪:“你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?”

这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是……隔壁教会的神父!

(ximuba提供)

超级市场的诱惑

有一位牧师布道,讲的很感人。在他讲完以后,有三对夫妇对他说:“我们真的被您所感动,希望加入教会帮助您。”

牧师想了想说:“这本来是不允许的,因为你们已经结婚了。但如果你们一定要加入,就要通过一个测试:禁欲三个星期。”三对夫妇满口答应。

三星期后,他们又站在牧师面前。

第一对夫妇说:“我们已经结婚25年了,这个测试对我们来说很容易。”牧师很高兴的让他们加入了。

他又问第二对夫妇,回答也让他满意:“我们结婚5年了,三个星期长了点,但我们还是坚持住了。”结果第二对夫妇也如愿以偿。

最后一对夫妇是新婚不久,丈夫红著脸对牧师说:“说实话吧,其实我们直到今天早晨都一直坚持住了。但当我妻子弯腰去拣掉在地上的一袋麦片粥时,我也刚好伸手。结果手指相触,那时那地,再也控制不了……”

牧师遗憾地说:“你很诚实,不过你们不能加入教会了,希望你们不要伤心。”

丈夫摇摇头说:“牧师,还有更让人伤心的事呢,我们也被超级市场拒绝入内。”

(ximuba提供)

两脚先上天堂

“孩子,今天的问题是,”静修女说道,“我们身体的那一部分先上天堂?”

托尔坐在最前排激烈地挥手,因为他的答案通常令人不满意,所以静修女决定不点他回答。

“Helen?”

“心,静修女,因为心是上帝的爱感动我们的地方!”

“很好,Helen!”静修女说,“Robot?”

“灵魂,静修女,因为灵魂是不朽的!”

“很好,Robot!”静修女说,同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。

“托尔?”

托尔:“两脚,修女,是两脚先上天堂!”

“那是个很奇怪的答案,托尔,你怎么会这么说呢?”

托尔:“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫:‘Oh!God!I am coming!’”

(ximuba提供)

马利亚

众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。”

耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”

众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也不好意思动手。

这时人群中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流,跌倒在地。

耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇著头说:“您真会给我拆台,妈妈。”

(ximuba提供)

受洗仪式

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:“你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!”

第一个进来的,用圣水洗了洗手。

老修女说:“嗯,还好,只是用手而已。”

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛。

老修女想了一下,说:“喔,原来你只用看的,很好,很好。”

第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面。

老修女问:“孩子,你为什么插队呢?”

第四个女孩子便说:“我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!”

(ximuba提供)

人兽之间

医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

(ximuba提供)

看见上帝

修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?”

神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝!”

修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。”

神父问:“何以见得?”

修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:oh!!my god……”

而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:“oh!!yes………yes………”

神父:@

(ximuba提供)

天堂结婚

有一对男女在去注册结婚时因车祸死去,飞上天堂大门时碰到圣比得,于是就问:“我们在人间还没有正式结婚,可不可以在天堂注册结婚?”

圣比得答:“这,这还是第一次有这样的问题,让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。

他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来,气喘喘的说:“可以的!好累~”

这时女人问:“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚?”

圣比得听后马上倒在地上,没声没气的答:“你们太过分了!知道吗,我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师,那,那要花多少时间才能找到一位律师?呜呜~~”

(ximuba提供)

上面还有别人吗?

一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。

他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”

小伙子犹豫了一下,又大声的喊道:“上面还有别的人吗?”

(ximuba提供)

上帝住在哪?

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”

“这是个大教堂。”

“什么是教堂?”

“就是敬爱的上帝居住的地方。”

“上帝不是住在天上吗?”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

(ximuba提供)

广告太长

小女孩初次上教堂做礼拜。

结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。

她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”

(ximuba提供)

最大的危险

一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

(ximuba提供)

最后的遗言

耶稣在十字架上的时候,突然大喊:“彼得,彼得,快来!”

彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易,他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀,什么事?”

“彼得,从我这儿可以看见你家!”

(ximuba提供)

生命之棒

神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困……

修女:“father,天主要放弃我们了吗?”

神父:“sister,不可无礼,这是我们快要见到天主的喜讯。”

修女:“唉,father,不瞒你说,我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲,在生命终结之前,我想实现多年来的一个心愿….”

修女继续说:“father,我可以跟你‘那个’吗?我想体会一下传说中的美妙感觉……”

神父:“sister妳……妳……好吧!莫名奇妙遇到这种浩劫,我也不管那么多了,我们开始吧!”

两人开始宽衣解带……

女惊叹地说:“father,那是甚么?”

神父:“sister,这是天地间最神奇的‘生命之棒’,只要把这东西放在你体内,就会有生命了!”

修女:“father,你太不够意思了,有这么好的东西为甚么不早说?你赶快把那只骆驼救活吧!!!”

(ximuba提供)

最幸福的时光

年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答:“你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里渡过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。

老牧师得意地说:“然后你说:她就是我的母亲。”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意,却把词忘了。接着他说:“………可是………我却记不起她是谁了。”

(ximuba提供)

天堂的钥匙

从前有一个小修女给神父洗澡,神父让她摸他两腿中间说:“那有一把通往天堂的钥匙。”老修女听见骂到:“他一直跟我说那是上帝的号角,让我整整吹了40年。”

(ximuba提供)

蜡烛的功用

很久以前,有一艘大船航行在海上。

偌大的一艘船上,只有满坑满谷的男人。

于是,那些男人就在有盖的大桶子上钻了一堆的“洞”……

有一天,船终于靠岸了,所有的水手都上岸去“享乐了”,港口的搬运工上去搬货。

有一个搬运工看见了那个大桶子,就说:“哇,这么晶莹剔透的蜡,我一定要把它送去蜡烛工厂做成蜡烛!”结果,那些“东西”真的被做成蜡烛了。

有一个蜡烛工人看到了那些蜡烛,就说:“哇,这么晶莹剔透的蜡烛,我一定要把它们捐给修道院!”结果,那些“蜡烛”真的被送去修道院了。

最后,修道院里的修女都怀孕了……

(ximuba提供)

圣水的成分

四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何渡过这个周末假期。

到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么?”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿著嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么。”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔。”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……”

(ximuba提供)

上帝非万能

有一个基督徒。他是一个非常出色的烧炭工人。

一天他正在烧炭时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。

不行,那样会引起火灾,到那时一切都毁了,但是基督徒又有了这么个想法:

“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”

然后他就乘车到镇上办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时,果真发生了很大的火灾。基督徒看到这一切时,两腿一软倒在地上,他看着眼前发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都能统治和安排,但是你永远不会成为一个烧炭工。”

(ximuba提供)

你永远也说不赢基督徒

牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个离教者。

“我们那里出了什么事吗?”牧师问道。

“先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”离教者回答说。

牧师同情地说,“你记得吗,我早就警告你,要回教会。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生,龙卷风把你的家也给卷走了。”

牧师说,“阿门,上帝以为我去英国不回家了。”

(ximuba提供)

会祈祷的基督徒

有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”

船上一名基督徒自告奋勇地回答:“我会。”

船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

(ximuba提供)

基督徒的忏悔

忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”
神父:“你拿了多少?”
忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”
神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗?”
忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”

(ximuba提供)

基督徒与妓女

女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的基督徒,每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?”

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

(ximuba提供)

筹码

有一位任职老人院护理员的朋友同我分享一段工作的经验。

她负责老人痴呆部门,一天晚上佢帮一个老人刷牙,发现其假牙同牙肉间夹缝内藏了个筹码,她将之弄出来后报告主任。

主任说当日院内活动确是打麻将,但为何院友将筹码含在口内,此事须调查。

第二日查到,另外一名院友做牧师同人领圣体,将筹码当圣体塞入院友口内。

似乎该位院友的老人痴呆程度未算很深,她发现吃入口中的不似圣体,没有吞下,但又不知将疑似圣体吐出来是否得体,故一直将疑似圣体含到天黑。

若然她不察吞下,不知是否有效呢?哈利路亚。

(沙文提供)

上帝的标准

信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢?!” 上帝:“一秒钟!” 信徒:“那一千万元呢?” 上帝:“那只不过是一毛钱。” 信徒:“那就请您给我一毛钱吧!” 上帝:“在这等我一秒钟!”

(转载自红颜多博客)

曾荫权述职

曾特首到北京向胡锦涛主席述职,报告香港情况。

胡:甲型流感蔓延,国家已成功制成疫苗,我们送批给香港市民,如何?
曾:谢谢主席关心,不过,香港是不会有事的。主耶稣说过:“信的人必有神蹟随着他们。就是奉我的名赶鬼、说新方言、手能拿蛇、若喝了甚么毒物也必不受害。手按病人,病人就必好了。”那里有病例出现,我便派林瑞麟、黄仁龙司长去摸摸他们,就会没事的。

胡:最近豪宅售价急升,香港要留意遏止炒风。
曾:主耶稣说:“你们奉我的名,无论求甚么,我必成就,叫父因儿子得荣耀。”只要那个市民需要,我会为他们祈祷,求主每人送他们一套无敌海景大别墅,香港不会有这种情况出现。

胡:据报道说,香港是世界上贫富两极分化最严重的地方,香港要想办法将差距拉紧些。
曾:主耶稣说:“凡为我的名撇下房屋,或是弟兄、姐妹、父亲、母亲、儿女、田地的,必要得着百倍,并且承受永生。”只要我劝他们信耶稣,最穷的人立刻便变成盖茨,日日用鱼翅“曩”口都得。

胡:悭电胆的事情是……。
曾:他们都在胡说,我是基督徒,要金山、银山,话来就来,谁会希罕那三几百万元。

胡:耶稣也说:“我就是生命的粮,到我这里来的,必定不饿;信我的,永远不渴。”你和林瑞麟、黄仁龙都不用拿薪水了。
曾:……。

(旁观者提供)

不幸的四仔

这天在街上碰到个朋友,愁眉苦脸跟我说了一件事。

这个朋友自己又有甲乙两个朋友。甲有个爱好,就是收集一些高质素的四级影碟,只要质量好的,就买回家,日积月累,藏品丰富。

乙听说了这件事,心痒痒的,他不认识甲,便求我那个朋友帮去向甲借碟。甲一听有同道中人,很慷慨地选了一批心爱的精选,借了给他。

过了半年,乙忽然信了,变成了一个开口闭口主前主后的虔诚教徒。甲听说后就对我那个朋友说,既然乙信了,又信得那么虔诚,大概也不会再钻研四仔了,你去帮我把那些影碟拿回来吧。

朋友于是就去跟乙讨碟,不料乙说那些影碟已经不存在了。

“不存在?什么意思?”朋友急问。

“我已经把它们统统砸烂销毁了!”乙一本正经说。

“什么?砸烂?为什么要砸烂?”

“我现在信主了,不可以再让这些淫秽的东西存在世上,主说……(他背了一段圣经的话)所以我决定将这些淫秽的东西毁掉!”

变成教徒的乙声调铿锵,一脸正气,我那个做中间人的朋友却面如死灰。他知道这一批影碟是甲的心肝宝贝,当初要不是乙苦苦哀求,他也不会去跟甲借,千料万料,怎又会料到急色的乙会忽然信主,信了主之后,自己“痛改前非”也就罢了,却连甲的心肝宝贝都打得稀烂。

“甲是一定不会放过我的了。”朋友焦虑得不得了,问我可有办法。我说不要说是我,这事,大概连万能的主,也作不了主了。

(李纯恩)

点都信 vs 点都不信

非基:牧师,罗得太太回头一望就变成盐柱,到底是虚构故事还是真实的历史事件?
牧师:当然是真实的事件。
非基:牧师,点石成金,到底是虚构故事还是真实的历史事件?
牧师:当然是虚构故事。
非基:牧师,以利亚坐马车升天,到底是虚构故事还是真实的历史事件?
牧师:当然是真实的事件。
非基:牧师,嫦娥奔月,到底是虚构故事还是真实的历史事件?
牧师:当然是虚构故事。
非基:〔笑而无声〕
牧师:哎,讲极你都咁抗拒.哎,不信的人无论有几多证据,仍然不信。
对手:哎,信的人无论有几荒谬也照信。

(三基Hendera提供)

话说有对新人到教会结婚

礼拜前,牧师计划以约壹4:18祝福新人:

约翰壹书4:18 爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚, 惧怕的人在爱里未得完全。

令人很感动的一句话。

谁知,礼拜时,程序单写的是约4:18,司会宣读,投影播放:

约翰福音4:18 你已经有五个丈夫,你现在有的并不是你的丈夫。你这话是真的。

(转载自红颜多博客)

浴室的对话

在无人的浴室里,传出阵阵的聊天声。

“早知道就不要求上帝,说下辈子我想每天摸美女的头发!”梳子唉声叹道:“上辈子当个宅男就已经很不幸了!虽然这辈子可以每天抚摸美女的头发,但这不是我想要的。”

“是啊!我也一样!早知道就不要要求说,想要每天和美女喇叽(舌吻)!结果都是牙膏的味道,一点意思也没有。”牙刷接着也叹气!

“呜~!我的艳遇倒是用生命换来的啊!”香皂哭了出来“每天有幸舔著美女的每一寸肌肤,但是我的生命却一寸一寸地消失掉!不久之后!我就要死了!”

“我更惨咧!有幸能每天摸美女的屁屁好几把!但是,谁能体会我必须忍受被抹花生酱的辛酸,接着我就是被溺毙的厄运!呜哇哇!”卫生纸宅男哭的更惨。

“我只希望我的命根子能变得更长更大,还可以每天朝美女颜射、体射的而已,没…没…想到!我竟然变成一根莲蓬头…哇!好惨啊!一点快感也没有!”

众人正在哀声叹气地述说自己悲惨的遭遇时,突然撇见卫生棉竟然在旁边偷笑“喂!卫生棉…你是怎样…笑什笑啊!难道不怕被我们几个人围殴吗?”  卫生棉回答道:“各位大大!你们误会了!我只是为了我转世之后的幸福,感到很满足,所以笑了出来!…”  众人骂道:“屁啦!你有什么好满足的!…不要以为你能贴在女主人最私密的地方就了不起!”

卫生棉说道:“前世的我,只是一个没没无名的小子,但是我不放弃地一直向上帝祈祷,希望下辈子能让我不要再用吸管喝东西了,结果这辈子真的让我如愿以偿,而且还能够大口大口地喝东西,真的很过瘾的说!哈哈哈!”

众人问道:“那…倒底你前世是个什么样的宅男啊?”

卫生棉答道:“去~谁说我跟你们一样是宅男啊!我的前世是一只蚊子(接着甩动蝶翼)…你们看!我的翅膀竟然都还在咧!哈哈哈!”

(转载自台南郎@部落格-第二个家)

修女的反应

有两个修女,一个是数学修女,另一个逻辑修女,现在已经快天黑了,但她们离修道院还有很远的路程。

数学:妳有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑:合理的推断,他想侵犯我们。

数学:天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑:唯一合理的方法当然是走快一点。

数学:但是在这样的速度下,他再一分钟就能抓到我们了。

逻辑:那,唯一合理的方法就是我们分开逃,妳走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

结果,那个男人选择继续跟踪逻辑修女……..

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学:逻辑修女妳终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑:他继续跟踪我后,发生了唯一合理的事情。

数学:什么合理的事情?

逻辑:他抓到我了。

数学:天哪!那妳怎么办?

逻辑:我做了唯一合理的事,即把裙子拉起来。

数学:天哪,那,那个男人呢?

逻辑:他也做了唯一合理的事,把裤子拉了下去。

数学:我的天哪!那后来呢?

逻辑:结果当然也是很合理的。一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多,妳说不是吗?

刚才在乱想的你,赶快说两声:“阿门!”

(转载自生活在虚幻中的双鱼~)

禁食日

神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”

犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”

(drsherlock提供)


教土著酋长说英文

一位传教士教土著酋长说英文。

在森林里,他手指著树说:“这是树。”

酋长看着树跟着说:“树。”

再走几步传教士手指著石头说:“这是石头。”

酋长听了后,说:“石头。”

传教士开使觉得有兴趣了。

这时在丛树里传出声音,传教士望过去,他看到一对男女在作爱。于是传教士就说:“骑车。”

酋长看了一会儿,拿出枪把他们枪毙了。

传教士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。

酋长回说:“我的车。”

(drsherlock提供)

一不小心把上帝给涮了

话说有一天,上帝没事干,在天堂里走来走去,就走到天堂的大门口。

那里排著长长的队伍,大天使彼得正坐在一张桌子前,给那些要进天堂的人做登记。

彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来:“GOD!你来得真好,我要去上厕所,你先接个手?”

然后彼得就离开了,上帝在桌子旁边坐了下来。

这时桌子前正站着一个老人,上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸,不知为什么有了一种很深刻的感觉。

上帝温和的询问老人:“您生前的职业是什么?”

“木匠。”老人回答。

上帝心里很受震动,连忙问:“您生前是不是有一个儿子?”

老人的脸一下变得很悲伤:“是的,可是他在很多年以前就离开了我,我再也没有见过他。我可怜的孩子。”

上帝一下子站了起来:“那么……您的儿子,他……他的手脚上是否都被人钉了钉子?”

老人惊讶的望着上帝:“是的,可是,天啊,您是怎么知道的?”

上帝抱住老人,激动得热泪盈眶:“哦!爸爸,我终于找到你了!”

老人的脸上也立刻焕发出了欢喜的光彩:“哦,我真不敢相信,你长得那么大了啊!真的是你吗?皮诺曹?”

(drsherlock提供)

要爱你的敌人

某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。

一次,他喝醉了酒被人发现了。

“神父,你干吗喝酒呀,你不是说过酒是人类的敌人吗?”

“是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……”

(drsherlock提供)

牧师的讲话

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派,整个地区的人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗:

“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;冬天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。”

从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。”

“是的,很不错,但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

(drsherlock提供)

我杀人了

牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!
告解:我…我做了一件无法挽回的事!
牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。 放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快告解吧!
告解:…。那一天,我悄悄地走进他家…啊!无法挽回呀!…呜…。
牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的…然后咧?
告解:我…我拿起厨房的菜刀,一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊!无法挽… 我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师:一…一亿圆?!。哇!…
告解:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!
牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!…。

(drsherlock提供)

忏悔

某人(到教堂〕:“神父,我……我有罪……”
神父:“说吧,我的孩子,有什么事?”
某人:“二战时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父:“这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?”
某人:“我把他藏在我家的地下室里。而且……而且,我让他每天交我1500法郎租金。”
神父:“你就为这事忏悔?那……”
某人:“但是,我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!”

(drsherlock提供)

上帝没说过

精神病医院里,一名患者对医生吼道:“我是国王!你们都要听我的!”
医生皱了皱眉头:“谁告诉你你是国王?”
患者回答:“上帝说的!”
这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!”

(drsherlock提供)


告解

神父因为一件紧急事件必须暂时离开教堂,但他不希望让信徒们找不到神父告解,所以他只好打电话请对街的犹太牧师临时来帮他代一下班。

犹太牧师:我不会耶,我不知道要对来告解的人说些什么。
神父:很简单,你过来看看几次就会了。

犹太牧师来到教堂,和神父一起坐在告解室,过了一会儿,果然有个女人进来告解了。

女人:神父请宽恕我的罪,我与人通奸。
神父:妳做了几次?
女人:三次。
神父:念二次“圣母玛丽亚”,再放五元在箱子里,这样妳就不再有罪了。

几分钟之后,又有个男人走进了告解室。

男人:神父请宽恕我的罪。
神父:你做了什么事?
男人:我与人通奸。
神父:几次?
男人:三次。
神父:念二次“圣母玛丽亚”,再放五元在箱子里,这样你就不再有罪了。

犹太牧师告诉神父:这实在简单,我晓得该怎么做了!
之后神父就离开了,不一会儿果真有另一个女人进了告解室。

女人:神父请宽恕我的罪。
犹太牧师:你做了什么?
女人:我与人通奸。
犹太牧师:妳做了几次?
女人:一次。
犹太牧师:那妳再回去做二次。这星期我们特别优待,五元可以做三次。

(三基版暴力熊提供)

教徒的笑话

http://www.archive.org/details/090227_Shiu_Jokes

萧若元 (February 29, 2009)

基督徒

一个无神论者在森林里,边散步边欣赏美丽的大自然。

当他沿着河岸散步时,突然听到背后树丛里有声响,一只大熊正对他冲过来!

他转身沿着小径拼了命地逃跑,转头看,那只熊已经越追越近了。

他努力跑得更快,但他跌倒了,翻过身要站起来时,熊已到了他面前,右掌高举正要挥下来。

他大叫:“噢!上帝呀!”

时间静止了!

熊凝住了!

森林寂静无声!

此时,有股慈祥的声音响起:“你这么多年来都否认我的存在,甚至把我所创造的一切归功于宇宙的意外,你现在竟盼望我救你脱离这个困境吗,我可以把你也算作一个信我上帝的人吗?”

这个无神论者说:“如果我现在才要求做一个基督徒的话就太虚伪了,但你可以把这熊变成基督徒吗?” 那个声音说:“可以的!”森林再度充满了平时的声音。

只见熊双膝跪地,两只熊掌并在胸前,低下头说:“主啊!感谢你赐给我眼前的美食。”

资料来源:巧岚(http://anan1.webnow.biz/newjoke/jokeold/text/10/10-4.txt

忏悔

有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘干你娘勒!’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部)
神父:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女)
神父:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我推到到地上,把我强奸了。”
(神父把修女推到地上,强奸了修女……)
神父:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他强奸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“干你娘勒!”

资料来源:facebook

人靠不住

甲:人靠不住,所以要靠神.
乙:神靠不住,所以要靠人.
甲:错,人靠不住,神才靠得住.
乙:错,神靠不住,人才靠得住.
甲:你不要自以为是.
乙:即是我要同意你,是吗?
甲:当然.
乙:咁,你是不是人?
甲:我当然是人.
乙:咁你就靠不住了,我干吗要同意你?

(三基版Hendera提供)

一对男女的对话

女:你为什么爱我?
男:因为你一生下来,就是等我爱你.这是你生存的意义.
男:我真的很爱你!
女:我怎知是不是真的?
男:不要问,只要信.
女:我还不太清楚你的为人?
男:你要有信心.你要先做了我女朋友,才能了解我.你都未成为我女朋友,不能猜测我.
女:但很多人都说你很花心.
男:他们是恶意中伤我,他们都误解我.每个人对花心的标准都不同.我每晚和不同的女人睡不代
表我花心.我的标准和他们不一样,我的标准才是对的.
女:现在还有其他男生追我,我想考虑要不要你做我的男朋友.
男:世上只有我一个男人才是真心爱你.他们都是骗你的.你不要和他们说话,甚至不要认识任何其他男人.
女:我还是想考虑一下.
男:如果你不做我女朋友,我会烧你屋企.因为你生下来注定就是我的.你跟了我,你和你家人都无事.不过你记得叫他们将人工十份一交给我,我保他们无事.